-No tomarás el nombre de Dios en vano. // Firmado: Dios (Segundo Mandamiento).
-No tomarás a España en vano. // Paráfrasis de Rodríguez Zapatero. Qué nivelón.
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Pasaré el día fuera --en un hospital, de hecho--. Disfrutad de lo que queda de fin de semana.

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Debe de ser cosa de las lluvias, pero esta mañana he descubierto a lo que debía de ser una familia de caracoles que se arrastraban sobre el murete de la azotea de mi casa. ¡Menuda preciosidad! Nunca había visto caracolitos de cuerpo entero, con el lomito fuera de la diminuta concha y los largos ojos erguidos. Había unos pocos ejemplares, de diferentes tamaños, abriéndose camino sobre las losas húmedas. Ha llovido durante la noche y ahora luce lo que puede ser un hermoso día, o cualquier otra cosa. Por cierto, acabo de consultar la wikipedia para confirmar determinada información, y he leído, no sin sorpresa, que algunos caracoles han llegado a vivir hasta 30 años. ¡Cielo santo! ¡Cuanta baba de caracol deben de haber generado, cuantas arrugas de la piel habrían suavizado!

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Casimiro alude al presidente venezolano como «ese tipo», y Pedro el Calvo, sentado al otro extremo de la mesa, experimenta una reacción rabiosa: no le gusta nada el tono empleado por Casimiro. Yo me echo a reír, carcajadas flácidas preñadas de cansancio y buenas intenciones. El apuesto presentador pide a Pedro que ceje, a Pedro el presentador se la trae al pairo. Pedro hace referencia a la Guerra de Irak, y yo pienso en cierta entrada de un blog que ofrecía determinada anécdota, por así llamarla: Pedro se había manifestado en relación con Israel en los términos más abyectos. Los israelíes no tienen alma, dijo. La vacuidad reviste el arrogante cráneo de Pedro. El presentador parece un poco enojado, aunque en el contexto de su rostro de expresión inofensiva, eso resulta poco verosímil.

La Sexta me hizo preguntarme por enésima vez si es necesario ser homosexual --o parecerlo por encima de toda duda-- para que le ofrezcan a uno trabajo en alguno de esos programas de adivinanzas que emiten por la noche y por la mañana. Zapeo. La desconexión territorial de TVE me recuerda otra cosa: que el 60% de los presentadores de programas informativos en Andalucía [es] son gays y se dejan ver por el ambiente. Recuerdo a un muchacho de izquierdas, quien invirtió sus mejores esfuerzos en seducir a un tipo rubio, bastante bien parecido, que había sido camarero en una discoteca clásica de Sevilla. El salvaje apetito no tiene precio, y constituye un magnífico espectáculo de primitiva naturalidad.

Según parece, en la inflamada China se ha puesto de moda realizar tours zoológicos en los que se puede asistir a la merendona de una manada de tigres: mientras los espectadores observan todo sonrisas, los operarios sueltan animales vivos para alimentar a los felinos. Es decir, la vida. La redactora/ locutora describe el espectáculo como el renacimiento de la barbarie. Yo rezongo mientras contemplo a los tigres dándose el festín.

Ya es jueves, da miedo. Feliz día.

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Homer Simpson: "El transporte público es para pringaos y para lesbianas". Interesante.
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Decepcionante: The rest of us:

Liberals are already comfortably ensconced in their beachfront estates, which they expect to be unaffected by their negative growth prescriptions for the rest of us," - Ann Coulter, Townhall.com.

Coulter has an estate in Palm Beach a block from the beach, with a current market value of $1.7 million. [Escrito por Andrew Sullivan aquí.]

Sullivan denuncia el supuesto populismo de Coulter recurriendo al populismo. Claro que esto en nada se ajusta al tono general de Enfoque Gay, aunque Sullivan sea homosexual y Coulter no-llamara "maricón" a John Edwards.

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Son las tantas de la noche, el viento silva al pie de las colinas, anticipándose a las lluvias previstas para mañana, y un dolor sordo se ha instalado a los lados de mi cabeza, lo mismo que una doble corteza cerebral dotada de su propio ritmo cardíaco. Si supiera lo que me conviene me metería en la cama, cerraría los ojos y dirigiría mis oraciones al cosmos, pero... ay, Señor, este pobre hombre nunca toma la decisión correcta.

Han pasado dos días desde la fiesta de San Valentín y mi cumpleaños, fechas ambas que procuro tomarme con desapego. No he celebrado el amor, que no tengo, apenas conozco y casi desprecio, ni tampoco ser un año más viejo, circunstancia que me causa una especie de indolencia irreverente. Pero, ¡ah!, queda todavía un rastro de perverso romanticismo en las viejas cavernas de mi corazón, y disfruto de una buena historia de amor fracasado como el que más.

Por un lado, Bryan Kocis sigue estando tan muerto como una boñiga de caballo de tres años de antigüedad, por utilizar un símil de Stephen King que me impresionó profundamente durante mi niñez. Lo siento por Kocis, en serio, pero la falta de avances en la investigación de su asesinato empieza a ponerme nervioso. Queremos saber. Tenemos derecho a conocer la verdad. Todo eso. El caso es que, desde que se publicó la foto de un chapero como «persona de interés» en relación con el caso Kocis, la blogosfera gay se ha preñado de conjeturas, conspiraciones y enlaces a fotografías porno del chapero de marras. Es política de mi blog no enlazar con ese tipo de sitios procaces que a vosotros os molan tanto... de hecho, os vuelven locos, os da vueltas la cabeza, caray, es todo un espectáculo cósmico... pero como cortesía añadiré un link, justo aquí, al archivo fotográfico personal de Harlow Cuadra, el apuesto chapero, actor y director porno que... ¡ah!, exacto, hizo una suculenta oferta profesional a Brent Corrigan, el chico que inició carrera en el porno, de la mano de Kocis, siendo todavía menor de edad. De hecho, la oferta a la que me refiero era tan, tan sabrosa, que Corrigan se la tomó con suspicacia. No es que no necesitara el dinero, porque el enfrentamiento judicial con Kocis lo había dejado en paños menores --siendo actor de cine adulto, dudo que eso signifique demasiado--, pero parece ser que ningún contrato se firmó finalmente. Así que Harlow continúa rodando sus pelis desde el pacífico ojo del huracán.

Decía unas líneas atrás que soy tan afecto como el que más a una buena historia de amor fracasado, y a esa categoría debe de adherirse el romance que los actores X Noah Walker y Ashton Ryan mantuvieron cuando este último se hallaba en la Cima, y que tan mal terminó. Reduciéndolo a su mínima expresión, resulta que Ryan era extremadamente promiscuo, que contrajo el virus del SIDA y que su afición a montárselo a pelo le costó la salud a algún que otro pobre diablo. Y Noah Walker, al enterarse, temió haber enfermado él mismo y haber transmitido el mal a su actual pareja. Por fortuna, tal cosa nunca ocurrió, pero me pareció de lo más divertido leer la larguísima carta, publicada por el propio Walker, en la que describía el mal trago, cómo rogó a Dios porque su pareja estuviese limpia y todo eso. Estos pequeños fanáticos simultáneos de Dios y del Diablo resultan tan, tan encantadores. Jeff Palmer, VIH+, rueda pelis en las que barebackea con otros actores, y es además una especie de hincha de Jesucristo. Me pregunto qué pensará Él de Su vicioso corderito. Bueno, estoy perfectamente al tanto de que el Jefazo lo perdona todo, pero, ¿incluso esto? A propósito, y antes de que se me vaya el santo al cielo --nunca mejor dicho--, no hace mucho que otro actor porno tuvo serios problemas con el SIDA: de hecho, murió a causa de un cáncer relacionado al parecer con el virus. Tenía 26 años. Y todavía hay quien se lo toma a chufla. Chufla, maravillosa palabra. Para evitar contraer tanto el SIDA como otras enfermedades de transmisión sexual no viene mal un preservativo, como todo el mundo sabe --o no--, y las autoridades de Nueva York han creado su propia marca. Uff, demasiado sofisticado para mí: soy sólo un pobre muchacho de pueblo.

Uhm ¿había algo más? Sí, cierta noticia me rondaba la cabeza, pero... caray, ¿de qué se trataba? En fin, entretanto la recupero del trastero en que mis neuronas se han convertido a estas horas, subrayo lo que nunca dudé: Kenny Chesney no es gay. Eso afirma. Supongo que al club le vendría bien la adición de un cantante country, por eso de la virilidad, la diversidad y demás, pero, ¡ah!, el ex de Renee Zellweger (pronúnciese Renee Zellweger) no ha sucumbido a... bueno, ya sabéis, a eso. O sea, que Kenny’s Not Gay. Y si lo publica el San Francisco Chronicle es que debe de ser cierto. O quizá no. Honestamente, me da lo mismo: es tarde y me voy a dormir. Corregiré la entrada y la publicaré mañana por la tarde, como un buen bloguero que quiere lo mejor para sus lectores.

Posdata: sin en cambio --como solía decir un viejo compañero de clase--, el actor Ben Daniels sí es gay, por si la decepción causada por la heterovirilidad de Chesney os hizo pensar en, no sé, abandonar la dieta, por decir algo. Por cierto, ¿mencioné que se proponen realizar la adaptación cinematográfica de Noah’s Arc, la teleserie americana protagonizada por una cuadrilla de afroamericanos gays? Darryl Stephens, Enfoque Gay siempre tiene los ojos (y los links) puestos en ti...

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Por todos los santos, a estas alturas y todavía debo aprender a escribir. 26 años que parecen no haberme servido de nada, como si hubiera comprimido los días de mi vida en una bola de papel y la hubiera arrojado al retrete. Menos adverbios, frases más cortas, no es preciso que utilice el máximo número posible de figuras literarias en cada oración, las palabras raras no son mejores que las que usa todo el mundo, pedazo de fascista... Es frustrante. En fin, debo poner la vista en las cosas importantes de la vida (y, por una vez, no me refiero al asesinato de Bryan Mister Porno Adolescente Kocis), debo... aprender... a hacer las cosas como es debido. Por cierto, hace una media hora, mientras consultaba las estadísticas de Enfoque Gay, descubrí que un residente de Virginia Beach (como Harlow Cuadra) llegó esta noche a mi blog, vía Google, con la búsqueda... «Harlow Cuadra». No es que sea una anécdota curiosa ni desternillante, desde luego, pero a mí me hizo gracia. Dentro de un par de meses empezaré a impartir clases de pornografía comparada, homofascismo y Darryl Stephens [suspiro de colegiala enamorada del capitán del equipo de fútbol].

Muy bien, dejo aquí unos cuantos enlaces. Los dos primeros a páginas de elmundo.es, como por ejemplo la que explica la milagrosa «recuperación» de Ted Haggard, el mega–líder evangélico a quien pillaron haciendo cosas sucias con otro tío. Por si se os escapa, dentro de mi cabeza la expresión «cosas sucias» hace referencia al sexo en el 90% de las ocasiones. Comprendo que a Haggard le molen los hombres, claro, pero el doble discurso chirría en mis oídos como una sinfonía de grillos una noche de verano. La buena noticia es que Haggard ha descubierto que es completamente heterosexual. [Gruñido desaprobatorio.]

El otro artículo publicado por El Mundo que recomiendo es Los 25 gays con más poder, pinky – lista que incluye a gerifaltes como Grande–Marlaska, casado con un lingüista, Pedro Zerolo... sonido gutural... Álvaro Pombo, el escritor más dicharachero de Barrio Sésamo, y Boris Izaguirre y Jorge Javier Vázquez, que aparecen juntos en este post por pura casualidad. Aunque es una lista muy curiosa, quizá le falte un poco de sentido.

Puede que un poco más gay que El Mundo resulte Advocate, cuya edición digital publica un artículo con el siguiente título: La armada rusa acusada de prostitución homosexual. Y es que, según parece, algunos hermosos soldados eslavos desaparecen durante toda una noche y a su regreso son 50$ más ricos. Bueno, me parece que esa película ya la he visto, y en efecto no era para todos los públicos...

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Las noticias gays no pasan de moda. O eso espero, porque para escribir la presente entrada tengo los ojos puestos en cosas sucias, cosas confusas y cosas cinematográficas que sucedieron hace ya algún tiempo, como por ejemplo la agitada salida del armario de Neil Patrick Harris. Harris interpretaba a un médico adolescente superdotado en una teleserie que emitían cuando yo era pequeño. No lo bastante pequeño, sin embargo, para que me pasara desapercibido que el chico era más bien poca cosa. Verlo como jefe de espionaje en la maravillosamente fascistoide Starship Troopers no contribuyó a mejorar la imagen que de él me había formado, y ahora, después de tanto tiempo, recibo la confirmación de lo que siempre cupo suponer: que al rubiales de aspecto inofensivo, casi enfermizo, le molan los tíos. Muy bien, hombre, bienvenido a este concurrido club: no sólo eres gay, sino que también formas parte de ese 80% de actores homosexuales; sin embargo, has traicionado la causa de los falsos heteros. Te lo harán pagar caro. El caso es que Harris confesó públicamente su homosexualidad, confesión que su agente se apresuró a desmentir con boquita diligente. De modo que él se vio obligado a insistir... demonios, esta sí que es buena... en que es un hombre homosexual con una vida plena y feliz, faceta ésta que lo ingresa por la vía rápida en ese club no menos exclusivo del 10% de humanos que no sienten repulsión de su existencia. Neil Patrick Harris es gay: me tiemblan las piernas. O eso, o se reproduce el terremoto de ayer. Tanto si se trata de una cosa como si se trata de la otra, corren rumores de que Harris ha mantenido relaciones... relaciones íntimas, hombre/ hombre, resoplidos en la oscuridad, ya me entendéis... con David Burtka. Burtka, o Burtkankaster, como posiblemente lo llaman sus amigos a sus espaldas, creció en Canton, Michigan, y eso es lo más interesante que oiréis decir de él. En cuanto a la morbosa pregunta de si es guapo, la respuesta resulta demasiado evidente para ponerla por escrito. Dejémoslo en que no debe de ser difícil aplicarle los labios.

Por cierto, leí anoche en AmbienteG una entrada sobre cómo a David Arquette, de la familia de gente extraña Arquette, le mola la idea de que su esposa, Courtney Cox, intercambie besitos con Jennifer Aniston, esa guapa–mala–actriz cuyos tres mayores méritos fueron formar parte del reparto de la mítica teleserie Friends, casarse con Brad Pitt y fracasar estrepitosamente en la industria del cine a pesar de contar con el sólido aval de la belleza. La cuestión es que, mientras leía el texto referente a Arquette y señora, asaltó mi mente la imagen de ese otro miembro de la familia, Alexis, dibujante de cómic underground, actor y provocador. Yo mencionaba en los comentarios que su chulería me suscitaba a la vez aversión y un cierto interés masculino, por así decir, de modo que eché un vistazo en la Red en busca de noticias frescas sobre la Criatura de la Serpiente. Pues bien: el chico se ha transmutado en chica, como podéis ver en la imagen superior. Una verdadera lástima. También es una verdadera lástima leer los mensajes que una pandilla de mastuerzos publica en el perfil IMDB de Alexis, en el que se mofan e insultan su sexualidad. Honestamente, no es que yo ande muy metido en el activismo trans --de hecho, no estoy vinculado a él en absoluto--, pero no es necesario enarbolar una pancarta frente al Congreso para reconocer la estupidez.

¿Más? Por qué no. George Michael no me mola, a pesar de que había una bonita canción sobre Jesús o algo así... cielos, qué más da. El caso es que, años después de aquel escándalo suscitado tras su detención por... bueno, por ponerse cariñoso en unos urinarios públicos con un tipo que resultó ser policía, es cazado ahora mientras practicaba cruising en un parque londinense. ¿Soy el único que piensa que ese tipo necesita ayuda, que sus salidas de tono se deben al impulso de llamar la atención y constituyen una petición de auxilio en toda regla? Por cierto que su ligue superaba los cincuenta años y no se diferenciaba gran cosa de todos esos británicos mofletudos que se tuestan al sol de Benidorm. George Michael, señores: un verdadero modelo para nuestra juventud.

Antes de dar el post por terminado querría agradecer este inmerecido Óscar, sniff, sniff, se lo dedico a los delfines que llenan de vida nuestros océanos; también desearía nombrar aquí a Gary Frish, a quien han hallado muerto a la edad de 38 años en su casa londinense. Frish fue uno de los fundadores de Gaydar, el portal de contactos entre homosexuales que ha satisfecho las necesidades genitales de miles de hombre en todo el mundo. Examinando con curiosidad clínica las páginas de Gaydar me doy cuenta de que las palabras «discreción» y «promiscuidad» pueden adquirir una amplísima variedad de significados.

Por último, me gustaría ver The trip, película de 2002 que narra el romance entre un activista de los derechos de los homosexuales y un republicano en la década de los '70. ¿Puede haber algo mejor que un chaval bien parecido con el irresistible look de la década de la psicodelia, la liberación sexual y la transfusión de hippies mugrientos desde Estados Unidos hasta el Himalaya e Ibiza? Respondo por vosotros: NO.

Posdata: en una entrevista a Miles Swain, director de The trip, el tipo se describe como un hombre al que resulta que le molan las p*llas. Una verdadera pena que su homosexualidad se reduzca a un asunto genital. Pero no es más que la historia de siempre.

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Ni siquiera conocía la existencia de algo parecido al cáncer anal. Pensaba que los chistes que en South Park se permitían a su costa eran pura chanza; pero por lo visto la Terrible Enfermedad no necesita mi reconocimiento para extenderse y destrozar vidas, y también alcanza ahí, al buti, y no tiene ninguna gracia. Hace días AmbienteG publicó una entrada referente a la posibilidad de prevenir este tipo de tumores mediante vacunas de nuevo desarrollo, y esta tarde About.com reproduce la cancioncilla: el virus del papiloma humano es un mal demonio que causa cantidad de problemas, y encariñarse con genitales ajenos sin tomar las precauciones adecuadas no contribuye a solucionar este delicado asunto. Por motivos obvios... no hace falta decirlo, tío, vicio francés, ya sabes... el cáncer anal se la tiene jurada a los gays, así que podemos celebrar con alborozo este nuevo avance.

También ha sido motivo de guasa, de bullas y de discusiones irreconciliables en la blogosfera gay el insólito comentario proferido por el alcalde de Moscú, Yuri Luzhkov, respecto a que este año no cederá a la presión ejercida para que permita a los GLBT moscovitas recorrer las frías calles de su metrópoli; la excentricidad de su comentario reside en que Luzhkov describe la cabalgata del Orgullo como «satánica». Bueno, estoy de acuerdo con él: hay algo de perverso en un desfile de sacerdotes con los labios pintados de rojo pasión nº 5. Reflexionad, hermanos... Lo bueno es que, según leo en Advocate.com, Vladimir Cara de Póquer Putin, el desternillante presidente ruso, opina que la homosexualidad no constituye la mejor solución para los problemas demográficos que al parecer sufre su país. ¡Ah, procreación de procreaciones! La audiencia de reporteros rompió en una salva de carcajadas cuando el potentado eslavo realizó esa reflexión. Y debo admitir que a mí me dibujó una sonrisa en los labios. Pero es que soy un ogro y jamás río. Miradme, observad mi expresión voraz. Soy fiero como... bueno, como el macho–novelista Norman Mailer, a quien admiro no sólo por su fabulosa habilidad literaria, sino también como contendiente en la batalla que mi escritor favorito, Tom Wolfe, libró hace un tiempo contra las que denominó sus «tres comparsas», Mailer, Updike e Irving. En mi humilde opinión, a los tres les dio pal' pelo, como demuestra el célebre artículo Mis tres comparsas publicado en El periodismo canalla. ¿De qué sirve vociferar, cuando una sola ironía de Wolfe es capaz de partir en dos una maldita lámina de acero?

A propósito, la alusión a Mailer no fue gratuita. Lo saqué a colación debido a que en su nueva y quizá última novela, The castle in the forest, que retrata la infancia de Adolf Hitler, juega con la posibilidad de que el hermano mayor del genocida fuera homosexual. Lo leo aquí; sin embargo, el autor de ese artículo se equivoca de pleno al afirmar que se trata de la primera vez que Mailer describe escenas homosexuales en su obra. Tengo en la cabeza las maravillosas El fantasma de Harlot y Los tipos duros no bailan, dos novelas en las que las escenas homosexuales tenían cierta relevancia, al menos tal y como yo las recuerdo. En una de ellas, un guapo muchacho evocaba a su amante deslizándole el pene sobre la mejilla... Me pregunto si el periodista no lo considera lo bastante gay.

El artículo que enlazo dedica algunos comentarios en tono sarcástico a Norman Mailer, quien ha sido siempre una especie de bastión de la virilidad. No obstante, parece ser que la edad le ha hecho modificar su opinión sobre asuntos como la homosexualidad, a la que solía describir como el último recurso de los hombres incapaces de competir en la salvaje jungla heterosexual. Demonios, una sola noche en cualquier discoteca de ambiente le habría demostrado cuán equivocado se hallaba. De cualquier forma, recomiendo estas dos entrevistas. No tienen desperdicio. Un botón de muestra:

La homosexualidad es un tema que siempre le ha preocupado. ¿ Cómo se siente viviendo en una localidad tan exuberantemente gay? "En los viejos tiempos pensaba que el hombre debía ser vigoroso, mis concepciones masculinas provenían de Hemingway. Pero en los últimos diez o 20 años he cambiado, ahora soy mucho más tolerante". Dígame, ¿acaso no ha sentido alguna vez el temor de que pudieras ser gay? "No conozco a ningún hombre que no haya sentido eso. Es el terror oculto de cada macho". ¿A qué se debe la postura de Clinton hacia los gays en el ejército de Estados Unidos? "Si Clinton hubiera pasado una semana en el ejército habría aprendido que es inútil discriminarlos. Hay hombres que necesitan algún tipo de camaradería entre ellos porque las únicas muestras de cariño que recibieron en su vida vinieron de otros hombres. El ejército les permite vivir de tal manera que no tienen que considerarse homosexuales". // Entrevista completa.

Y otro más:

Sí, creo en Dios. No en el Dios de los americanos fundamentalistas. Creo que los fundamentalistas son en el fondo agentes de Satán y que el dios que ofrece juicios permanentes y finales sobre todas los cosas no existe. Dios, como yo lo veo, es nuestro creador, que está en guerra con otros poderosos elementos en el universo, alguien o algo, él o ella no entro en disquisiciones sobre su sexo , que está luchando por hacerlo lo mejor posible... Una idea que me fascina y que he desarrollado con placer en el libro es que Dios y Satán tienen sus limitaciones. Ellos tienen una economía y ciertos recursos. Sus agentes tienen que tener en cuentas esas limitaciones. De algún modo, operan como los agentes de la CIA. Digamos que los agentes del diablo actúan con una CIA oscura y supernatural [risas]. [...] En la Edad Media, los dos se disputaban el poder supremo. Luego vino la Ilustración para dar el poder a los humanos y desvanecer la idea de que existen fuerzas superiores. Pero yo creo en Dios como una fuerza que actúa en un sentido, y creo también que hay una fuerza que opera en sentido contrario. Hay también una tercera fuerza, la de los seres humanos que detestan la noción de Dios y que piensan que no lo necesitamos, ahora que tenemos la ciencia para explicar ciertas cosas. Pero resulta que la ciencia se puede inclinar también hacia uno u otro lado, y que, de algún modo, es una fuerza que escapa muchas veces a nuestro propio control. // Entrevista completa.

Compra las novelas y ensayos de Norman Mailer en la Casa del Libro, incluyendo El fantasma de Harlot.

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